Låt oss ta upp ännu en suspekt sökfras som någon har googlat på, fått upp som resultat, och sedermera gått in och läst om på den här bloggen. Sökfrasen är som följer
stand up komedi joy rahman
Detta är förstås inte den konstigaste frasen som någonsin använts för att hitta till denna blogg. Det mest suspekta är snarare timingen. Så vitt jag vet har ingen komiker i världen tidigare ståuppat om allas vår oskyldige victim of circumstanceJoy Rahman. Men jag gjorde det just idag, för några timmar sedan på På Besök i Malmö.
Det underliga i sammanhanget är alltså att nämnda sökfras eftersöktes i eftermiddags, innan jag tog upp ämnet på scen ikväll. Man kan därmed undra om någon annan svensk komiker ståuppat om Joy Rahman nyligen, samt varför detta faktum i så fall råkar krocka med när jag testar nyskrivet material som handlar om mannen som (av mig) fått smeknamnet the Joy of Murder.
Det är förstås inte omöjligt att andra komiker också haft skoj om och kring fallet Joy Rahman. Men det känns ändå som ett väldigt underligt sammanträffande, timing-mässigt. Om nån granne råkat höra mig rabbla igenom skämten genom ett öppet fönster, och därefter googlat, så skulle det förklara saken.
Ett annat alternativ som jag hoppas är mer verklighetsbaserat är att Joy Rahman själv skulle ha tagit upp en karriär som ståupp-komiker. Det skulle i så fall inte vara första gången någon kombinerar detta yrkesval med ett kriminellt förflutet. Det finns ju prejudikat i form av de ökända brottslingarna Lars-Inge Svartenbrandt, Fadde Darwich, och Shan Atci.
Den förstnämnde är bland annat bankrånare och lanserade under nittiotalet sin skojfriska nya grej hands up comedy. Den andre är bland annat skattefuskare och lanserade under 2000-talet sin skojfriska nya grej att vara skitdåligt. Den sistnämnde är och förblir Shan fucking Atci.
Medan vi i Sverige har lustmördat roast-konceptet genom påtvingad överdosering håller sig Comedy Central vid det mer sansade och välfungerande schemat med cirka en kändis-grillning per år. Nu, eller rättare sagt den 15:e augusti, är det dags igen. Hedergäst och mobb-offer blir allas vår slowmotion-springare David Hasselhoff.
Medan vi väntar är det bara att spana in Comedy Centrals finfina trailers inför spektaklet.
Många referenser till Hoffens smak för hamburgare, som synes.
Roastmaster blir Seth MacFarlane, känd som skapare av Family Guy. Bland roastarna finns det stabila gardet i form av Jeffrey Ross, Lisa Lampanelli, och Greg Giraldo, samt nykomlingen Whitney Cummings som gjorde ett fint jobb på förra årets roast av Joan Rivers.
Men ännu mer lovande är kanske de kändisar som bokats in för att ta sin dos av häcklingen vid sidan av Hoffmaestron. Vi snackar den av finkulturkännare så väl ansedda trion Jerry Springer, Pamela Anderson, och Hulk Hogan. Deras egna tal kommer mycket möjligt bli rejält nerklippta och obekväma, men vafan. De är ju mest bara där för att ta skit.
Mordet på Olof Palme är ett nationellt trauma som saknar motstycke i svensk historia, möjligtvis med undantag för när Tommy Salo släppte in den där fladderpucken mot Vitryssland år 2002. Nu har vi på Boyahed bestämt oss för att slutligen lösa mordet, genom att gå till botten med samtliga spaningsuppslag som någonsin figurerat i utredningen.
I del 1 tog vi upp de två likartade spåren om knarkkungen (Sigge Cedergren) och revykungen (Sten-Åke Cederhök), där Christer Pettersson stod som misstänkt gärningsman i båda fallen. Det gör han inte idag.
För att parafrasera:
Det är riktigt att Christer Pettersson, vid den här tidpunkten i juli 2010, inte är misstänkt för mordet på Olof Palme. Boyahed är inriktad på helt andra spår.
—
SPÅR # 3: HIPHOP-EXTREMISTERNA
I alla mordutredningar som når viss publicitet kan polisen räkna med att ta emot ett antal mer eller mindre obefogade erkännanden. Palmeutredningen är inget undantag. Snarare är det troligtvis det brottsfall i världshistorien där flest människor kontaktat rättsväsendet och gjort gällande att de är skyldiga till missdådet.
Varenda en av dessa utsagor måste i någon mån granskas. Oftast kan de tämligen snabbt avvisas som en bieffekt av alltför oregelbunden medicinering. Men vissa av dem har under årens lopp efter Palmemordet varit desto mer värda att ta på allvar.
Ett av dessa erkännanden kom till polisens och allmänhetens kännedom våren 1998.
Vi talar alltså om låten ”Jag sköt Palme”, framförd av hiphopgruppen Looptroop tillsammans med rapparen Pst/Q.
Enligt erkännandet genomfördes statsministermordet av en löst sammanhållen grupp som kallar sig själva hiphopextremister, och som vid brottstillfället var i tioårsåldern. Tolv år efter gärningen tar de på sig skulden och meddelar omvärlden detta i musikform.
Själva tillvägagångssättet vid mordnatten beskrivs på flera ställen i låten, dock med något motstridiga versioner om vem som avfyrar det dödande skottet.
En ensam galning på tio vårar
beväpnad med vattenpistol, sprutar kalla kårar
längs ryggraden på Olof och Lisbeth
Varför? Shorty’s out for his respect!
(Promoe)
Det var vi, värmde upp med vino tinto
maskerade med skägg och hår som Svinto
plus det var jag som knullade Clinton
punken är inte död, ha!, ni ska få se
jag sköt Palme, drog en bärs och skyllde allt på Chrille P
(Supreme)
Glöm inte en kula i ryggraden och bensplitter genom slipsen
det blodiga byltet på britsen medan länsman ber om tipsen
och vittnen förknippar mig med snuten
Olof är skjuten och Lisbet var på vippen
visst fan sköt jag Palme, med en hålspetsad .357
(Pst/Q)
Det tänkta händelseförloppet den 28:e februari 1986 är alltså som följer:
—
1. De tre gärningsmännen, samtliga mellan åtta och tio år gamla, ”värmer upp” inför kvällens aktiviteter genom att dricka vino tinto.
2. Gärningsmännen maskerar sig med lösskägg och peruk tillverkad av stålull.
3. Gärningsmännen beger sig till mordplatsen. De är beväpnade med åtminstone två vapen: En magnumrevolver och en vattenpistol.
4. Gärningsman 1, Mårten Edh alias ”Promoe”, sprutar kallt vatten på makarna Palme.
5(a). Gärningsman 2, Mathias Lundh Isén alias ”Supreme”, skjuter Olof Palme med okänt vapen.
5(b) Gärningsman 3, Petter Stenqvist alias ”Pst/Q”, skjuter Olof Palme med en förmodad magnumrevolver, laddad med en hålspetsad patron av kalibern .357.
6. Lisbet Palme är på vippen.
7. Gärningsman 2, Mathias Lundh Isén alias ”Supreme”, drar en bärs.
8. De tre medgärningsmännen kommer överens om att skylla alltsammans på narkomanen Christer Pettersson, alias ”Chrille P”.
9. Christer sätts i klister. Förmodligen bildligt talat.
(?. Den framtide amerikanske presidenten Bill Clinton knullas eventuellt samma kväll, också detta av Gärningsman 2. Någon exakt tidpunkt för detta övergrepp är icke närmare angiven.)
—
Det är idag oklart om polisen på ett seriöst vis försökt rekonstruera ovanstående händelseförlopp på mordplatsen för att granska erkännandets trovärdighet. Om så inte är fallet är det ännu en försummelse i en lång rad av sådana inom den hårt kritiserade Palmeutredningen.
Det kan för övrigt påpekas att flera av de inblandade i det musikaliska erkännandet har uppvisat ett misstänkt beteende även senare i livet. Pst/Q, exempelvis, har hållt sig undangömd genom att inte släppa ett nytt album på fucking evigheter.
(Dock så har han en desto flitigare uppdaterad twitter.)
Det är också allmänt känt att gärningsmän till grova brott ofta försöker förändra sitt utseende för att undvika att bli igenkända. Det kan handla om att börja bära glasögon, färga håret, eller att odla mustasch.
Om man utgår från att den tioårige Mårten ”Promoe” Edh var både korthårig och utan skägg, så kan hans markant förändrade utseende av idag anses tämligen misstänksamt.
Lite överdrivet, Promoe.
En springande punkt inom Palmeutredningen har alltid varit motivet. Vad var anledningen till att vår statsminister sköts ner på öppen gata? Det har spekulerats om kopplingar till vapenhandel, kurdisk terrorism, sammansvärjningar inom SÄPO, och ett utbrett Palmehat bland högerextremister.
Men kanske är motivet mycket enklare än så. Kanske handlar det om att hävda sig. Kanske är motivet precis så enkelt som det beskrivs i låten.
Det hölls svensexa för Valle Westesson i lördags. Det blev en väldigt rolig dag, kväll och natt, med inslag såsom mat, dryck, show, dans, Segway-åkning, och Åke Cato. Dessutom, förstås, ett besök hos Doktor Fisk.
Doktor Fisk är som namnet inte överhuvudtaget antyder ett spa. Men inte vilket spa som helst, utan ett spa där den som vill kan få sina fötter käkade på av köttätande fiskar. Nedan syns ett bildbevis stulet av Johan Sköld, där Valles fötter förtärs.
(Som bonus kan nämnas att herren på vänster sida i bild är Råland Ulvselius. Vi ser alltså den unika händelsen Dåktår Humår som patient åt Doktor Fisk.)
För att göra ytterligare reklam för denna fantastiska inrättning tillåter jag mig att i sin helhet citera en text från deras broschyr, där de beskriver verksamheten och fisk-arten i fråga. Håll till godo.
VAD ÄR DOKTOR FISK?
Det är inte larver som äter på ditt döda hy bokstavligt eller som leeches eller bin som kan bota vissa aliments av antingen suga bort som en vampyr eller begå självmord, “kamakaze” stil.
Dessa fiskar har små små käkar som suger bort dina döda hudceller genom att suga fast sig på din hud, som flagning, den naturliga vägen. En av två stammar av fisken som vi använder i vår salong är : Garra rufa även känt för andra vanliga namn som, Kangal fisk, Reddish log nollor, doktor fisk och så vidare.
Kangal fiskarna kommer från Mellanöstern, i floder och fjärdrar av Irak, Israel, Jordanien, Turkiet och Syrien. De är 3-12 cm nerifrån och bostad fiskar som lever i vatten som sträcker sig från15oc-28oc.
Förvånande, de kan leva i termisk vatten i 37oc också. De lever av alger längst ner i flodens sängar eller zoo plankton, mikroskopiska organismer blomstrar i floder och lever sig på ännu mindre mikroskopiska organismer
De är ett mycket undersökande art som finns i Turkiet och är antagna till stöd för läkning av hudens sjukdomar och störningar, varav en är psoriasis 1-3, där ett botemedel inte ännu har hittats.
Denna fisk är förment samtidigt släpper någon okänd enzymatisk sekretion och ditranol, en del av dermatologiska krämer används för att förbättra hudens villkor genom att normalisera sitt pH och hjälper nya hudceller generera lite snabbare än vanligt.
Den ända bieffekten av detta är skratt och skönhetn e det ursprungliga form.
Spa av detta slag är nu en modefluga och vi har sett och det har rapporterats i Turkiet, Kina, Taiwan, Japan, Korea och här i Sverige.
Även om den i särklass, är vi de mest bekväma och bra pris spa, här hos oss Doktor Fisk & Nail Spa Salong.
Mordet på Olof Palme är ett nationellt trauma som saknar motstycke i svensk historia, möjligtvis med undantag för när alla dog i sista avsnittet av Tre Kronor. Fast i det fallet vet vi att den skyldige var Sten Frisk. I fallet Palme är gärningsmannens identitet desto mer osäker.
Den 1:e juli år 2010, för drygt två veckor sedan, avskaffades preskriptionstiden för mord och andra grova brott. Detta påverkar förstås särskilt Palmegruppen, som tvingades ställa in sin sedan länge planerade after work-öl.
Vår husgud Leif GW Persson har nyligen fått i uppdrag att granska insomnade utredningar (ironiskt, med tanke på hans egen insomningsgrad), för att förhoppningsvis bringa klarhet i några gamla fall. Han kommer också att ha ett eget program i SVT där fokus är på “de mest uppmärksammade och aktuella brotten”. Slutsats: Leffe bör under hösten rent logiskt ha tillfälle att återigen kika på utredningen om mordet på statsministern.
Vi vill förstås hjälpa vår svettige vän. På denna blogg kommer vi därmed äntligen att ta vårt samhälleliga ansvar och en gång för alla knäcka det kriminalhistoriska lilla huvudbry som kallas Palmemordet. Det blir en serie med oregelbunda inslag där vi genom uteslutningsmetoden går igenom olika teorier kring gärningsmän för att slutligen kunna lösa mordet.
Denna serie börjar nu, med två närliggande teorier som båda grundar sig på att Christer Pettersson är ensam gärningsman, men att denne mördade statsministern av misstag. Håll till godo.
—
SPÅR # 1: KNARKKUNGEN
En teori som är relativt utbredd är att Christer Pettersson egentligen var ute efter att skjuta Sigge Cedergren. Den ökände knarkkungen var en av Chrilles affärsbekanta i den kriminella handeln och vandeln. Dessutom var såväl hans fysiska yttre som hans klädstil förvillande lika Olof Palmes.
Det som talar emot denna teori är att det inte finns några bekräftade konflikter mellan Cedergren och Pettersson vid den aktuella tidpunkten. Cedergrens flickvän var inte heller ett dugg lik Lisbeth Palme. Och kanske viktigast av allt — även en narkoman som Christer Pettersson borde känt till att Sigge Cedergren inte gärna gått och sett på bio, då de två en kort stund tidigare under kvällen träffats på svartklubben Oxen och dessutom så vitt man vet då inte varit ovänner.
Förmodligen är teorin alltså felaktig. Förmodligen.
—
SPÅR # 2: REVYKUNGEN
En teori som inte är alls lika utbredd är att Christer Pettersson egentligen var ute efter att skjuta Sten-Åke Cederhök. Den ökände revykungen var en nationalikon i Göteborg och etablerade catchphrasen “Hebbe lelle” i tv-serien Albert & Herbert. Dessutom var hans namn förvillande likt Sigge Cedergrens.
Det som talar emot denna teori är att det inte finns några bekräftade konflikter mellan Cederhök och Pettersson vid den aktuella tidpunkten. Cederhök var inte heller ett dugg lik Olof Palme. Och kanske viktigast av allt — även en narkoman som Christer Pettersson borde känt till att Sten-Åke Cederhök inte kan ha befunnit sig i Stockholm den aktuella natten, då Cederhök så vitt man vet aldrig någonsin lämnade Göteborg, och Stockholm så vitt man vet inte ligger i Göteborg.
Frågan man ställer sig är: Varför har ingen gått till botten med denna alternativa teorin?
Är det för att den leder till för många obekväma frågor om den revyvärld vi gärna vill tro har en högre moral än samhället i stort? Är det för att vi inte vågar lyfta på de stenar som säger att Göteborg är en go’ och härlig stad, lika fjärran från ministermord som nära till massarbetslöshet? Är det för att vi är rädda för konsekvenserna för såväl vårt rättssystem som våra tankar om normalt fungerande slutledningsförmåga om teorin mot all förmodan skulle visa sig vara korrekt?
Eller är det kanske därför att teorin är fullständigt efterbliven?
Idag handlar förstås mycket om Sven-Otto “Svetto” Littorin och dennes påståddasexköpienlägenhet år 2006. Men Micke Leijnegard vill i det här tre år gamla klippet gärna påminna dig om att den skyldige hade kunnat vara vem som helst.
Det hade också kunnat vara din arbetskompis, din bror, din arbetsmarknadsminister…
En gång i tiden fanns det två herrar vid namn Steve Carell och Stephen Colbert som arbetade på The Daily Show with Jon Stewart. Där var de båda förbannat jävla roliga i flera år, innan de lämnade sina jobb som korrespondenter med några månaders mellanrum år 2005.
Den förstnämnde gick vidare till att ha huvudrollen i den amerikanska versionen av The Office och filmer som The 40 Year-Old Virgin, Little Miss Sunshine, och kommande Despicable Me. Den sistnämnde fick sitt eget våldsamt roliga tv-program vid namn The Colbert Report.
Häromdagen gästade så Steve Carell sin forne kollegas program. Och såg omedelbart till att ta över hela schabraket.
Några av de bästa inslagen i The Daily Show i den glada forntiden var Even Stevphen, där de två Steffosarna lustmördade varandra verbalt i debattform med underbara resultat. Kolla till exempel på debatterna om religion, marijuana eller Elian Gonzalez.
Och se på fan. De gamla krigsinstinkterna sitter i, och kommer fram snabbt när herrarna sätter sig på var sin sida av ett skrivbord. Så jävla bra grejer.
Vafan, vi slänger in en favorit till, där Ed Helms vikarierar för Steve. Om att invadera Irak. Good shit.
Jag har alltid tyckt att det var konstigt att Sven-Otto Littorin bär smeknamnet “Totto”. Inte bara för att det rent objektivt är konstigt för vem som helst att bära smeknamnet “Totto”, förutsatt att denne är en människa och inte ett husdjur. Utan för att det finns ett långt mer logiskt smeknamn baserat på hans dubbel-förnamn.
Detta smeknamn är förstås Svetto. Exakt lika många delar Sven som Otto.
Nu har allas vår Svetto Littorin alltså anklagats för ett ännu okänt brott, vilket föranlett hans avgång från posten som arbetsmarknadsminister. Men att döma av det stora hysch-hyschet och turerna kring händelsen än så länge, så tycks akten han utreds för vara av en särdeles känslig och moralisk tvivelaktig art. Läs: Sex är troligtvis inblandat.
Oddsen för att han snart kommer börja kallas “Svin-Otto” av fantasilösa bloggare och ledarskribenter Sverige runt är därmed låga. Men för mig så kommer han alltid att förbli… Svetto.
Vilket brott är det Sven-Otto Littorin anklagas för? De högst inofficiella oddsen, framtagna av Boyaheds främsta spelexperter, är som följer:
Sexköp: 2:1.
Otukt med minderårig: 4:1.
Narkotikabrott: 10:1.
Olaga dataintrång: 50:1.
Skattefusk: 50:1.
Olaga fildelning: 70:1.
Snatteri: 70:1
Bedrägligt beteende: 70:1.
Barnporr: 90:1.
Mord: 380: 1.
Brott mot griftefriden: 965:1.
Brott mot järnvägslagen: 965:1
Brott mot mänskligheten: 965:1
Olaga kärnsprängning: 1050:1.
Ministermord: 2500:1.
Man skulle även kunna spela på flera brott i kombination, för att få till en riktig högoddsare a la “Bomben” och därmed tjäna storkovan. Till exempel om Littorin köpt sex av en minderårig och därmed täcker in båda de två överst nämnda brotten, så hade det gett åtta gånger pengarna att spela på dessa två brott samtidigt.
Om det istället avslöjas att han hade ihjäl Olof Palme med hjälp av ett kärnvapen samtidigt som han under sin flyktväg olovligen gick på ett järnvägsspår, ja då blir det ganska bra med pengar.
—
Edit den 10:e juli:
DINGDINGDINGDINGDING! Resultatet har anlänt. Det varlågoddsarensexköp. Så synd att ingen hann satsa pengar. Till exempel hade Svetto själv kunnat satsa 2 000 spänn, fördubbla sin insats, och nu ha råd med två separata samlag för att trösta sig.
Jag har skrivit en liten pjäs angående att en viss falubo igår försattes på frifot. Nu publiceras den i sin helhet. Håll till godo.
“ALMDÖDEN”
—
AKT 1.
SCEN: En bil med den nyss frisläppte Mats Alm i baksätet och dennes försvarsadvokat Peter Althin vid ratten. För att fördriva tiden leker de tankeleken “ligga med, gifta sig med, döda.”
PETER ALTHIN: Okej. Ligga med, gifta sig med, döda. Linda Chen, …
MATS ALM (avbryter): All of the above!
—
Fin.
Så. Nu är det bara att vänta på att Dramaten ringer.
