BOYAHED

Herr Strykjärnstillverkare,

Både i mitt arbete och privat reser jag en del och i dessa tillfällen har jag minst en skjorta med mig. Som Du säkert vet är det i stort sett omöjligt att dessa håller sig skrynkelfria, ty en väska är för en välstruken skjorta vad TV4 är för innovation – en skoningslös dräpare.

Resorna har fått mig att inse att jag inte kan rymma från de problemen jag stöter på hemma. Gång efter gång, resa efter resa, med strykjärn efter strykjärn stöter jag på samma problem som också förbannar var morgon hemma.

En sladd som är strax över en dvärg lång.

Nej, jag kan inte välja ett annat rum eller ett annat uttag, för där är stereon inkopplad. Eller datorn. Eller rummets enda lampa. Eller laddaren till hjärtstartaren, som jag snart kommer behöva. Eluttag är upptagna av en anledning, och de är det av produkter som alltid kan vara inkopplade. Det skulle kunna ha varit Ditt strykjärn, men inte fan går det att lämna ett strykjärn inkopplat.

Inte fan går det att lämna ett strykjärn inkopplat.

Strykning sker som regel i stressade tillfällen, inför ett mer uppklätt event än det nätbrynjan tillåter. Jag kan inte i min vildaste fantasi förstå varför en timer inte är standard – lag – att ha i Ditt strykjärn. Eller för den delen en accelerometer som skickar T-1000 på strömförsyningen efter 10 sekunders inaktivitet i horisontellt läge. Billiga komponenter, som Du säkert också kan använda som argument för Ditt redan vulgära överpris. Men, det är klart, de går väl sönder direkt eftersom Ditt strykjärn tamejfan alltid läcker.

Ditt strykjärn läcker tamejfan alltid.

Våta fläckar är enkla att stryka bort om de är självförvållade av pumpknappen. Men när Ditt strykjärn skapar fler våta fläckar än alla Gene Simmons sänghalmsdanser tillsammans, finns det inte en chans att hinna stryka ikapp. Hur svårt är det för Dig att göra en behållare som inte läcker? En flaska kanske skulle kunna ge inspiration till vidareutveckling. Men, Du kanske anser att det är omöjligt att bygga ett strykjärn som håller tätt eftersom folk hela tiden tappar dem i golvet?

Du kanske ska fundera över varför i helvete Ditt strykjärn är den mest instabila produkten som finns, när den uteslutande är tänkt att ställas på världens mest instabila underlag.

Mats Alms vansinniga bortförklaringar är bättre uppbackade än Ditt strykjärns rygg mot en strykbräda. Det är för mig ofattbart att en produkt är obrukbar utan en annan produkt, men ändå är de inte kompatibla! Det är fan höjden av konsumentförolämpning, om Du frågar mig. Eller nej, förresten, jag tar tillbaka det.

Höjden av konsumentförolämpning är att hänga kläder för småväxta på övre klädracket. Och sedan sälja dem med ett litet resestrykjärn på köpet.

Men Du menar förstås att du har en lösning för mig, som gör att jag slipper dessa problem.

Ja, den hade varit fin, om det inte var så att den kostar 13495kr. Och strax efter att garantin går ut om två år, så tippar den och börja läcka. Då är vattentanken på 2,5 liter en fröjd.

Mitt strykjärnsförakt har snart orsakat fler rynkor än mitt strykjärnsbruk slätat ut.

Jag tar t-shirt och mjukisbyxor till konferensen på måndag.

Med obefintligt hopp om förbättring och ett bittert Fuck You,

haddock