Posts Tagged ‘Carl-Jan Granqvist’

Otjänligt att grilla

2009-06-08 23:52 by johabbed

Som vissa kanske vet så skrev jag skämt till den otroligt folkkära, hyllade och helt igenom problemfria produktionen Grillad i SVT. Eller Lotta Bromés favoritprogram, som det också är känt.

Det gick mestadels till så att jag och andra manusskribenter plitade ner en massa lösa skämt på inblandade personer, sedan fick deltagande komiker välja och/eller vraka bland dessa och efter eget tycke lägga in dem i sina manus.

(Vi skrev också en del hela manus, främst till kändisgästerna, men dom hör inte riktigt hemma här.)

Jag tänkte nämligen, på allmän begäran, dela med mig några av mina favoritskämt som av olika anledningar aldrig kom med i programmet. Ibland för att den skämten handlade om hoppade av, ibland för att skämten var för grova för den som kände för att lägga sig i klippningen den veckan, men oftast för att komikerna inte tyckte de var tillräckligt roliga för att välja.

“På allmän begäran”, förresten, baserar jag enbart på att Skurt på Boyaheds svettforum frågade om saken.

Here goes, indelade i lite olika kategorier:

GRILLAD REJECTS

Glenn Hysén:

* Jag gillar att du aldrig lämnat fotbollen, Glenn. Andra fotbollsstjärnor försökte sig ju på nya karriärer. Tomas Brolin började med att sälja dammsugare. Och fortsatte sen med att äta dammsugare.

* Glenn är en väldigt överbeskyddande far. När hans son Tobias går på toaletten så kollar Glenn alltid så att allt går rätt till, sedan när det är färdigt ropar han “TOBBE ÄR KLAR!”

Robert Aschberg:

* Du har ju en otroligt originell stil, Robert. En tuff skjutjärnsjournalist med jeans och svart kavaj. Jävligt originellt. Du är för fan bara en tingsrättsdom för sexuellt ofredande från att vara Lennart Ekdahl.

* Gert Fylking har varit ute och gått i flera månader nu. Ni ska se såna blåsor han har, det är fullkomligt vidrigt. Och nu har han blåsor på fötterna också.

* Det är lite skumt att de två cancerformerna det är mest insamlingar för är bröstcancer, som bara kvinnor får, och prostatacancer, som bara män får. Vet ni vem som är dom verkliga vinnarna här? Hermafroditerna!
(Grattis, Thomas Järvheden.)

* Robert har sagt att han aldrig bär slips, för att den dag han frivilligt hänger på sig en snara är den dag han dör. Fan, nu ångrar jag nästan att jag lärde Svullo windsor-knuten.

Dregen:

* Dregen har leopardmönstrade sängöverkast hemma. Det är väl inget att skryta om. Jonatan Unge har också fläckiga lakan.

* Det blev lite konstig stämning backstage. Dregen berättade att han gillar Kiss. Och Marika Carlsson sa: Du också? Ta fram galonlakanen, så kör vi!

Blandade komikerskämt:

* Jag vill inte påstå att Aron Flam är cyniker, men senast han log var när han hörde Astrid Lindgrens dödsbud.

* Aron Flam och Jonatan Unge är två väldigt lovande, unga, judiska komiker. Men har ni tänkt på att vi aldrig haft dom i samma program? Det är för att vi går efter det gamla talesättet: En jude är okej. Två judar är en konspiration.

* Claes Malmberg är buddhist. Själv är jag mer inne på voodoo. Jag har stuckit nålar en gräddbulle hela dan för att se om Claes skulle få ont.

* Hasse Brontén var en så usel snut att han fick två val. Sluta, eller ta över Palmeutredningen.

* Enda gångerna Hasse har uniform på sig numera är när han har spelningar med sitt Village People-coverband. Där är han faktiskt inte polisen, utan indianen. Och om ni undrar över Hasse Bronténs indiannamn, så är det Ligger Med Fjortisar.

* Jonatan Unge är faktiskt son till Cecilia Hagen, journalist på Aftonbladet. Och jag kan säga så här: Jonatan Unge är sin mamma upp i dagen. Oj förlåt, jag läste fel. Upp i röven. Jonatan Unge är sin mamma upp i röven.

Avhoppare:

Paolo Roberto har gått från boxare och kriminell slagskämpe till mysig kändis. Han har gjort en omvänd Papa Dee.

* Paolos idol är Muhammed Ali. Paolo tänkte “Jag kommer aldrig ha samma grundtalang, eller karisma… eller vältalighet, utseende, popularitet, framgång eller läskunnighet. Men om jag verkligen går in för det så kan jag också få parkinsons!”

* Vilken jävla stereotyp du är. Super Mario är mer nyanserad än dig.

* Paolo Roberto drömmer om att bli antastad av präster bara för att känna sig mer som en äkta katolik.

* Måns Zelmerlöv kallas Mums-Mums. Det förklarar en sak. Jag knackade på Thomas Järvhedens loge och han vägrade öppna för att han hade munnen full av Mums-Mums. Och jag trodde honom, för sen kom han ut och torkade bort lite vitt skum från ena mungipan.

* Måns Zelmerlöv spelade bad boy i “Footloose”. Men kom igen. Att vara tuff motorcykelkille i en musikal är lika macho som att vara tuff motorcykelkille i Village People.

* Det är svårt att skämta om dig, Måns, för allt bara rinner av dig. Jag kallar dig Teflon-Måns. Inte för att inget fastnar, utan för att jag vill slå ihjäl dig med en stekpanna.

* Förutom Carl-Jan Granqvist är nog min favoritkrögare Lennart “Hoa-Hoa” Dahlgren. Det är rätt kul det där, att han fått sitt smeknamn efter ett ljud han brukar göra. Om Carl-Jan fått ett smeknamn på samma sätt, så hade han kallats Carl-Jan “Ooooooh, tryck in den i mig djupare!” Granqvist.

Kändispolare:

* Om Alex Schulman är en tjocktarm som producerar skit så är Calle Schulman blindtarmen. Ett litet onödigt bihang som ingen vet vad den är till för och som med fördel kan klippas bort.

* Josefine Sundström, söt lugg. Är det för att dölja lobotomi-ärret?

* Du är väldigt vacker, Josefine. Men det känns ändå som ett slöseri. Att se Josefine Sundström mellan bröderna Schulman är lite som att se en regnbåge mellan två avfallsverk.

* Henric von Zweigbergk, denna gigantiska studioman, svettas ju otroligt mycket. En raggardusch för Henric är när han betalar fyra raggare för att spreja honom med högtryckstvätt.

* Det finns en rolig lek som heter “Sex steg från Dede Lopez.” Den går ut på att alla kändisar i hela världen är högst tre steg från att ha legat med Dede Lopez.

Vi tar ett namn från luften såhär… Tommy Lee. Har legat med Pamela Anderson. Som legat med Marcus Schenkenberg. Som legat med Dede Lopez. Tre steg från Dede Lopez!

Richard Sjöberg, han i Postkodmiljonären. Har legat med Linda Bengtzing. Som legat med Magnus Hedman. Som legat med Dede Lopez. Också där, tre steg från Dede Lopez.

Vi tar en sista. Adde Malmberg… Ett steg från Dede Lopez.

 —

/johabbed