Håhå.
Dvärgar slutar aldrig att fascinera.
/haddock
Posts Tagged ‘dvärgar’
DÖDSPOLARE 2011!
2011-01-11 11:11 by johabbedEtt nytt år ska ses som en möjlighet att bli en godare och mer omtänksam människa. Sedan, en dryg vecka in på det nya året, ska denna möjligheten glömmas bort och ersättas med cynism och morbiditet på högsta nivå. Med andra ord är det dags för succétävlingen
DÖDSPOLARE 2011!
Titeln syftar på engelskans Dead Pool, och går ut på att man gissar på olika kändisar som kan tänkas dö. De behöver inte nödvändigtvis dö i en pool. Även om det förstås är ett kul sätt att lämna det världsliga, exempelvis genom att förlora en brottningsmatch mot en uppblåsbar krokodil.
Skit samma, vi spelar alltså den svenska varianten DÖDSPOLARE.
———–
———–
REGLERNA ÄR SOM FÖLJER: Du väljer 10 kändisar som du tror kan komma att dö år 2011. Fem av dessa är svenska och fem är utrikiska. Du får sedan poäng om dessa kändisar går och kolar vippen under året.
POÄNGEN RÄKNAS SÅLEDES: Poängskörden för varje död kändis blir [100 - kändisens ålder vid dödsbudet] poäng. Om en kändis dör vid 75 års ålder ger detta alltså 25 poäng, vilket gör att du får mer poäng om den som dör är ung. Dessutom får du mer poäng ju högre upp personen är på din lista. Om en kändis du har på första plats dör får du tio bonuspoäng. Om han/hon är på andra plats på din dödslista får du nio poäng, et c.
Du håvar dessutom in BONUSPOÄNG om kändisar inom just din favoritkategori avlider. Mer om detta nedan.
———–
DÖDSPOLARGÄNGET: Utöver de tio namngivna kändisarna väljer du en av nedstående kategorier, och får under året tio (10) bonuspoäng för varje person inom denna kategori som dör. För att räknas ska personen vara så pass känd att dennes död omskrivs i svensk media, samt att personen i artikeln identifieras som tillhörande den specifika gruppen.
KATEGORIERNA ÄR SOM FÖLJER:
* 60 Minutes-korrespondenter / -ankare.
* Astrid Lindgren-skådespelare.
* Barnstjärnor.
* Dokusåpa-deltagare.
* Dvärgar.
* Fotbollsspelare, aktiva.
* Friidrottare, aktiva.
* Guldbaggevinnare, bästa manliga skådespelare.
* Guldbaggevinnare, bästa kvinnliga skådespelare.
* Hårdrockare.
* Ishockeyspelare, aktiva.
* Fotomodeller.
* Miljardärer.
* Modebloggare.
* Muhammedtecknare.
* Nazister, tyska.
* Nobelpristagare i fred.
* Nobelpristagare i litteratur.
* Oscarsvinnare, bästa manliga skådespelare.
* Oscarsvinnare, bästa kvinnliga skådespelare.
* Oscarsvinnare, bästa regissör.
* Partiledare, svenska.
* Poliser, svenska.
* Polisskolan-skådespelare.
* Politiker, amerikanska samt aktiva.
* Popstjärnor, svenska.
* Popstjärnor, utrikiska.
* Porrstjärnor.
* Prinsar.
* Prinsessor.
* Programledare.
* Rappare.
* Revyartister.
* Sagan om ringen-skådespelare.
* Serietecknare.
* Stjärnornas krig-skådespelare.
* Stjärnorna på slottet-deltagare.
* Ståuppkomiker.
* Transvestiter.
* Trollkarlar.
* Tsunami-överlevare.
* Utrikeskorrespondenter, svenska.
* Världsrekordhållare, sport.
* Världsrekordhållare, ej sport.
* Wrestlare.
* Äventyrare.
———–
TILLÄGGSREGLER:
* Om en död kändis bara återfinns på en enda tävlandes lista så får denna tävlande 10 bonuspoäng.
* Vid årets slut bedöms det också vilken kändis som dött på roligast vis, till exempel kvävts av en kinderleksak eller fått hjärtattack i direktsänd uppesittarkväll av Bingolotto. De tävlande som hade den vinnande kändisen på sin lista får 15 bonuspoäng.
* Den som själv mördar en kändis för att vinna tävlingen kommer att diskas, så länge detta i hovrätten kan bevisas vara det huvudsakliga motivet.
* Vid ett eller två tillfällen under året kommer en transferperiod att inträffa. Då kan de tävlande byta ut några av sina utnämnda dödsfall. Regelverket kring transfer anges när det blir dags.
———–
VINNAREN TILLDELAS: Ett ännu okänt pris. Samt äran. Samt skammen.
———–
FÖR ATT DELTAGA: Skriv din lista som svar till detta inlägg. Svårare än så är det inte.
———–
Låt tävlingen börja!
/johabbed
Whatchoo talkin bout, Death?
2010-05-29 11:56 by johabbedDen lille märklige människan Gary Coleman har gått ur tiden. Coleman var känd för sin begränsade kroppslängd, för sin roll som Arnold Jackson i sitcomen Diff’rent Strokes, och framför allt för sin catchphrase från serien.
Just det, och så var han också känd för att ha haft en allmänt tragisk karriär efter seriens slut. Hans föräldrar och rådgivare blåste honom på i stort sett allt han tjänade under sin storhetstid, och denna storhetstid följdes så klart av raka motsatsen.
Gary Coleman har under senare år lyckats med bedrifter som att…
… komma på åttonde plats i det parodiska guvernörsvalet i Kalifornien 2003.
… själv rösta på Arnold Schwarzenegger i samma val.
… sälja sin samling med Gamecube-spel, signerade, på e-Bay för att tjäna en extra hacka.
… jobba som vakt på ett storköp.
… slå en kvinna som bett om hans autograf medan han jobbade som vakt på ett storköp, efter att han vägrat ge henne autografen gratis och hon då dissade hans vuxen-karriär.
… göra en cameo i det ultravåldsamma tv-spelet Postal 2.
… med sin bil köra på en killes ben utanför en bowlinghall, efter att killen hade tagit en bild på Coleman mot hans vilja.
… gripas misstänkt för hustrumisshandel.
En inte helt rosenskimrande tillvaro, kan man sammanfatta det som.
Gary Coleman dog för övrigt av en hjärnblödning, men en sådan som orsakades av att han ramlat och slagit huvudet. Så tyvärr, vitsen om att dödsorsaken var en (diff’rent) stroke funkar inte.
Vi får istället nöja oss med lite dvärg-vitsar. Som att han levde ett kort liv. Ho ho ho.
Hur påverkar då detta dödsfall vår tävling DÖDSPOLARE 2010, undrar alla. Jo, de deltagare som valt barnstjärnor som sitt dödspolargäng får förstås 10 poäng. Grattis silmarillion, som därmed utökar sin ledning.
OFFICIELL RANKING, DÖDSPOLARE 2010
1. silmarillion, 109 poäng.
2. Jason, 57 poäng.
3. pahapersrog, 37 poäng.
4. AnaMatronic, 30 poäng.
4. Dirk Snajder, 30 poäng.
4. Faffe, 30 poäng.
4. jewser, 30 poäng.
4. Patrik, 30 poäng.9. Gud, 20 poäng.
9. johabbed, 20 poäng.
9. Kanna, 20 poäng.
9. MikaelK, 20 poäng.
9. Mrfluffis 20 poäng.14. nanami, 10 poäng.
14. Apgossen, 10 poäng.
14. Krisse, 10 poäng.Sist: Alla andra, 0 poäng.
Mycket spännande.
/johabbed
Ett öppet brev till Herr Strykjärnstillverkare
2010-04-09 01:36 by haddockHerr Strykjärnstillverkare,
Både i mitt arbete och privat reser jag en del och i dessa tillfällen har jag minst en skjorta med mig. Som Du säkert vet är det i stort sett omöjligt att dessa håller sig skrynkelfria, ty en väska är för en välstruken skjorta vad TV4 är för innovation – en skoningslös dräpare.
Resorna har fått mig att inse att jag inte kan rymma från de problemen jag stöter på hemma. Gång efter gång, resa efter resa, med strykjärn efter strykjärn stöter jag på samma problem som också förbannar var morgon hemma.
En sladd som är strax över en dvärg lång.
Nej, jag kan inte välja ett annat rum eller ett annat uttag, för där är stereon inkopplad. Eller datorn. Eller rummets enda lampa. Eller laddaren till hjärtstartaren, som jag snart kommer behöva. Eluttag är upptagna av en anledning, och de är det av produkter som alltid kan vara inkopplade. Det skulle kunna ha varit Ditt strykjärn, men inte fan går det att lämna ett strykjärn inkopplat.
Inte fan går det att lämna ett strykjärn inkopplat.
Strykning sker som regel i stressade tillfällen, inför ett mer uppklätt event än det nätbrynjan tillåter. Jag kan inte i min vildaste fantasi förstå varför en timer inte är standard – lag – att ha i Ditt strykjärn. Eller för den delen en accelerometer som skickar T-1000 på strömförsyningen efter 10 sekunders inaktivitet i horisontellt läge. Billiga komponenter, som Du säkert också kan använda som argument för Ditt redan vulgära överpris. Men, det är klart, de går väl sönder direkt eftersom Ditt strykjärn tamejfan alltid läcker.
Ditt strykjärn läcker tamejfan alltid.
Våta fläckar är enkla att stryka bort om de är självförvållade av pumpknappen. Men när Ditt strykjärn skapar fler våta fläckar än alla Gene Simmons sänghalmsdanser tillsammans, finns det inte en chans att hinna stryka ikapp. Hur svårt är det för Dig att göra en behållare som inte läcker? En flaska kanske skulle kunna ge inspiration till vidareutveckling. Men, Du kanske anser att det är omöjligt att bygga ett strykjärn som håller tätt eftersom folk hela tiden tappar dem i golvet?
Du kanske ska fundera över varför i helvete Ditt strykjärn är den mest instabila produkten som finns, när den uteslutande är tänkt att ställas på världens mest instabila underlag.
Mats Alms vansinniga bortförklaringar är bättre uppbackade än Ditt strykjärns rygg mot en strykbräda. Det är för mig ofattbart att en produkt är obrukbar utan en annan produkt, men ändå är de inte kompatibla! Det är fan höjden av konsumentförolämpning, om Du frågar mig. Eller nej, förresten, jag tar tillbaka det.
Höjden av konsumentförolämpning är att hänga kläder för småväxta på övre klädracket. Och sedan sälja dem med ett litet resestrykjärn på köpet.
Men Du menar förstås att du har en lösning för mig, som gör att jag slipper dessa problem.
Ja, den hade varit fin, om det inte var så att den kostar 13495kr. Och strax efter att garantin går ut om två år, så tippar den och börja läcka. Då är vattentanken på 2,5 liter en fröjd.
Mitt strykjärnsförakt har snart orsakat fler rynkor än mitt strykjärnsbruk slätat ut.
Jag tar t-shirt och mjukisbyxor till konferensen på måndag.
Med obefintligt hopp om förbättring och ett bittert Fuck You,
haddock
Ascoola asar, kapitel 2: Brokk och Sindre
2010-03-15 13:54 by johabbedDvärgar är som vi alla vet magiska små väsen som lever i en särskild symbios med naturen och är bra på smide. Så är det enligt asatron, och så är det än idag, enligt officiella manifest från Föreningen för kortvuxna.
Dessa egenskaper — magi, kortväxthet, naturliv och smide — leder mig för övrigt till teorin att ordet “dvärg” enbart är en fornnordisk synonym för “same”. Alla pusselbitar passar.
Men nog med språkforskning. Idag tittar vi närmare på två särskilda dvärgar i den nordiska mytologin, nämligen Brokk och Sindre.
Brokk och Sindre bodde i ett kvisthål på Yggdrasil och sysslade med smide. Way to leva upp till fördomarna, grabbar.
Asarna anlitade dem regelbundet när de kände för att införskaffa lite ny bling-bling. Exempelvis så fick Tor hammaren Mjölner (alternativ stavning: ‘Mjölnir’), Oden fick guldringen Draupner (alternativ stavning: ‘Dröpner’), och Frej fick det magiska skeppet Skidbladner (alternativ stavning: ‘Bladnana Skid’).
Så när asarna kom på att de kanske borde kedja fast den där kringstrykande monsterulven som var en ohelig genetisk kombo av Loke och en ondskefull jättinna och förutspåddes ha en viktig roll i världens undergång, så var det Brokk och Sindre man vände sig till.
Fenrisulven kedjades två gånger om med fullt alldagliga världens-starkaste-kätting-kättingar. Han slet sig båda gångerna, så nu behövde man tillverka nåt ännu starkare. Nåt som inte fanns än. Brokk och Sindre anlitades, och anmälde att de som goda hantverkare ämnade dyka upp nån gång mellan 08 och 16 under morgondagen.
De två dvärgarna smidde sedan kättingen Gleipner. Den innehöll följande spännande ingredienser:
Kvinnors skägg.
Bergens rötter.
Katters buller.
Fiskars andedräkt.
Björnars senor.
Fåglars spott.
Med andra ord: Saker som inte finns.
Vid den här tidpunkten i berättelsen kan man ana att Brokk och Sindre höll på att blåsa asarna. Det enda som saknas för den riktiga känslan av fritidsledar-mindfuck är att de samtidigt skulle skicka ut Tor för att införskaffa ett ögonmått och en synvinkel.
Dessutom så såg det enligt gudomliga vittnesmål ut som att dvärgarna bara slamrade med sina verktyg i luften, då ingen kätting syntes till. En kejsarens nya kläder-twist på ingång, kanske? Nej. Det fanns inga kejsare i asatider.
Istället var det så att alla de här grejerna fanns. Det var bara så att Brokk & Sindre AB använde upp precis allting till sin kätting, vilket gör att vi idag slipper sådant otyg som högljudda katter, spottande fåglar, eller skäggiga kvinnor.
[Denna plats uthyres för skämt om att det visst finns skäggiga kvinnor. Särskild användbart för dig som är kurdisk komiker.]
Kättingen, tunn som en sidentråd, var superstark och funkade utmärkt för att binda fast Fenrisulven. I alla fall till den dag när han ändå skulle rymma och bidra till världens undergång, men vad gör man mot en sån där dryg sak som ödet.
Det enda som var lite jobbigt var att Tyr fick sin hand avtuggad när han skulle koppla denna varelse som på dagens kvällstidningsspråk säkerligen skulle kallas kamphund. Men det är fan smällar man får ta när man kliar en domedagsvarg i gomen för att vinna dess förtroende.
Hela historien leder fram till ett berömt ordstäv som används än idag:
“Man ska inte bita den hand som föder, förutom om man samtidigt håller på att fjättras fast för all överskådlig framtid med ett jävla spjut intryckt i käften för att hålla isär käkarna. För då är det fan berättigat att nafsa lite.”
Words to live by.
/johabbed
“Vi som mördat Palme och kommit undan med det”
2010-01-15 09:00 by haddockDet går trend i falska grupper på Facebook, något som tydligen uppnått nyhetsvärde. DN skriver om fenomenet och Aftonbladet likaså. Grupper som ursprungligen supportar cancerforskning, samlar tusentals medlemmar och byter sedan plötsligt namn, till det mest icke politiskt korrekta gruppskaparen kan hitta på.
Vad snopet det måste kännas för de som ursprungligen var med i “Vi som anser att kvinnors rösträtt skall avskaffas”. När fejkgrupper som dessa dyker upp tar de ju udden av de som verkligen har haft sex med sina föräldrar och vill låta resten av världen veta.
När mitt medlemskap i gruppen “Vi som inte tror på dvärgar” förvandlades till medlemskap i “Små människor är också människor” var det droppen. Jag anmälde gruppen. Hålla på och tramsa så. På Internet, dessutom.
/haddock
DÖDSPOLARE 2010!
2010-01-02 17:19 by johabbedEtt nytt årtionde ska ses som en möjlighet att bli en godare och mer omtänksam människa. Sedan, ett par dagar in på det nya årtiondet, ska denna möjligheten glömmas bort och ersättas med cynism och morbiditet på högsta nivå. Med andra ord är det dags för succétävlingen
DÖDSPOLARE 2010!
Titeln syftar på engelskans Dead Pool, och går ut på att man gissar på olika kändisar som kan tänkas dö. Det finns också en variant som heter Dead [in a] Pool [of Their Own Vomit], där man gissar vilka som kommer dö genom att kvävas av sina egna spyor. Rätt svar 2009 hade exempelvis varit Brittany Murphy.
Skit samma, vi spelar alltså den svenska varianten DÖDSPOLARE.
———–
———–
REGLERNA ÄR SOM FÖLJER: Du väljer 10 kändisar som du tror kan komma att dö år 2010. Fem av dessa är svenska och fem är utrikiska. Du får sedan poäng om dessa kändisar går och kolar vippen under året.
POÄNGEN RÄKNAS SÅLEDES: Poängskörden för varje död kändis blir [100 - kändisens ålder vid dödsbudet] poäng. Om en kändis dör vid 75 års ålder ger detta alltså 25 poäng, vilket gör att du får mer poäng om den som dör är ung. Dessutom får du mer poäng ju högre upp personen är på din lista. Om en kändis du har på första plats dör får du tio bonuspoäng. Om han/hon är på andra plats på din dödslista får du nio poäng, et c.
Nytt för i år är att du också håvar in BONUSPOÄNG om kändisar inom just din favoritkategori avlider. Mer om detta nedan.
———–
DÖDSPOLARGÄNGET: Nytt för 2010! Utöver de tio namngivna kändisarna väljer du en av nedstående kategorier, och får under året tio (10) bonuspoäng för varje person inom denna kategori som dör. För att räknas ska personen vara så pass känd att dennes död omskrivs i svensk media, samt att personen i artikeln identifieras som tillhörande den specifika gruppen.
KATEGORIERNA ÄR SOM FÖLJER:
* Barnstjärnor.
* Dokusåpa-deltagare.
* Dvärgar.
* Fotbollsspelare, aktiva.
* Friidrottare, aktiva.
* Guldbaggevinnare, bästa manliga skådespelare.
* Guldbaggevinnare, bästa kvinnliga skådespelare.
* Hårdrockare.
* Ishockeyspelare, aktiva.
* Fotomodeller.
* Miljardärer.
* Modebloggare.
* Muhammedtecknare.
* Nazister, tyska.
* Nobelpristagare i fred.
* Nobelpristagare i litteratur.
* Oscarsvinnare, bästa manliga skådespelare.
* Oscarsvinnare, bästa kvinnliga skådespelare.
* Oscarsvinnare, bästa regissör.
* Partiledare, svenska.
* Poliser, svenska.
* Polisskolan-skådespelare.
* Porrstjärnor.
* Prinsar.
* Prinsessor.
* Programledare.
* Rappare.
* Revyartister.
* Sagan om ringen-skådespelare.
* Serietecknare.
* Statsöverhuvuden, sittande.
* Stjärnornas krig-skådespelare.
* Stjärnorna på slottet-deltagare.
* Ståuppkomiker.
* Transvestiter.
* Utrikeskorrespondenter, svenska.
* Världsrekordhållare, sport.
* Världsrekordhållare, ej sport.
* Wrestlare.
* Äventyrare.
———–
TILLÄGGSREGLER:
* Om en död kändis bara återfinns på en enda tävlandes lista så får denna tävlande 10 bonuspoäng.
* Vid årets slut bedöms det också vilken kändis som dött på roligast vis, till exempel kvävts av en kinderleksak eller fått hjärtattack i direktsänd uppesittarkväll av Bingolotto. De tävlande som hade den vinnande kändisen på sin lista får 15 bonuspoäng.
* Den som själv mördar en kändis för att vinna tävlingen kommer att diskas, så länge detta i hovrätten kan bevisas vara det huvudsakliga motivet.
* Vid ett eller två tillfällen under året kommer en transferperiod att inträffa. Då kan de tävlande byta ut några av sina utnämnda dödsfall. Regelverket kring transfer anges när det blir dags.
———–
VINNAREN TILLDELAS: Ett ännu okänt pris.
———–
FÖR ATT DELTAGA: Antingen blir du medlem på forumet och skriver din dödslista där, eller så skriver du din lista som svar till detta inlägg. Svårare än så är det inte.
———–
Låt tävlingen börja!
/johabbed
Oneliner Two VI – Mindre förvirring
2009-12-09 12:21 by haddockDefinitionen av existentiell förvirring: när ett barn får reda på att tomtenissar, troll och leprechauns är fantasifigurer. Av mamma dvärg.
(Jag börjar undra om min dvärgfetish är så sund.)
/haddock
Oneliner Two V – En liten fest
2009-12-08 12:12 by haddockOneliner Two IV – Räkna med mindre bråk
2009-12-02 09:05 by haddockKärlek i kortform
2009-08-23 13:52 by johabbedI måndags blev jag åter inlåst i SVT:s källarbunker för att jobba med en kommande säsong av Robins. För att fira detta samt avslöja bakgrunden till denna bloggs underrubrik, droppar jag detta klipp från säsong 3.
/johabbed