Posts Tagged ‘farbror polisen’

Man tänker sitt

2012-05-25 14:24 by johabbed

Jag har de senaste veckorna gjort inhopp på P3:s satirprogram Tankesmedjan. Bara för att det känns kul att ha grejer samlade, så kommer här länkar till de olika sakerna jag har tänkt på. I kronologisk ordning:

Berth Milton och det blygsamma skrytet

Porrkungen Berth Milton fick berätta sin sanning i SVT:s program “Min sanning”. Det visade sig att Berth, enligt Berth, är en ödmjuk människa. Väldigt ödmjuk. Riktigt extremt jävla super-ödmjuk.

 

[ LYSSNA ]

H&M och tanorexian

Hennes & Mauritz fick kritik av självaste Cancerfonden för att deras modell var ovanligt solbränd. Kanske bidrar dom till den nya folksjukdomen tanorexia, som fått stor uppmärksamhet i USA efter att Patricia Krentcil (a k a the tanning mom) blivit känd för allmänheten.

 

[ LYSSNA ]

Pirater och pirater och pirater

Piratpartiet rönte stora framgångar i ett tyskt delstatsval, vilket föranledde en högst seriös granskning. Vad är det egentligen för skillnad mellan en pirat, en pirat, och en pirat? För att bena ut det här gjorde jag även följande informativa diagram.

 

[ LYSSNA ]

Peter Mangs och rasismen

När rättegången mot den misstänkte serieskytten Peter Mangs inleddes i Malmö så gick försvaret omdelbart ut med ett trumfkort. Peter Mangs är inte rasist! Däremot hade han en massa intressanta grejer i sin lägenhet, att döma av husrannsakan.

 

[ LYSSNA ]

Peru och de döda delfinerna

Att det flutit upp 800 döda delfiner på Perus kust de senaste månaderna kan verka lite skumt. Men Perus regering har utrett saken. Och allt är lugnt. Dom dog av naturliga orsaker.

 

[ LYSSNA ]

Lärarna och snutvåldet

En lärare som blev misshandlad av en elev har inte rätt till skadestånd, eftersom lärare är lite som poliser och därför får tåla lite spö. Så resonerade i alla fall Gällivare tingsrätt. Men den stora frågan är ju hur denna dom kommer att påverka musikvärlden.

 

[ LYSSNA ]

Mer under kommande veckor. Lyssna vardagar klockan 16.10.

/johabbed

DÖDSPOLARE 2011!

2011-01-11 11:11 by johabbed

Ett nytt år ska ses som en möjlighet att bli en godare och mer omtänksam människa. Sedan, en dryg vecka in på det nya året, ska denna möjligheten glömmas bort och ersättas med cynism och morbiditet på högsta nivå. Med andra ord är det dags för succétävlingen

DÖDSPOLARE 2011!

Titeln syftar på engelskans Dead Pool, och går ut på att man gissar på olika kändisar som kan tänkas dö. De behöver inte nödvändigtvis dö i en pool. Även om det förstås är ett kul sätt att lämna det världsliga, exempelvis genom att förlora en brottningsmatch mot en uppblåsbar krokodil.

Skit samma, vi spelar alltså den svenska varianten DÖDSPOLARE.

———–

———–

REGLERNA ÄR SOM FÖLJER: Du väljer 10 kändisar som du tror kan komma att dö år 2011. Fem av dessa är svenska och fem är utrikiska. Du får sedan poäng om dessa kändisar går och kolar vippen under året.

POÄNGEN RÄKNAS SÅLEDES: Poängskörden för varje död kändis blir [100 - kändisens ålder vid dödsbudet] poäng. Om en kändis dör vid 75 års ålder ger detta alltså 25 poäng, vilket gör att du får mer poäng om den som dör är ung. Dessutom får du mer poäng ju högre upp personen är på din lista. Om en kändis du har på första plats dör får du tio bonuspoäng. Om han/hon är på andra plats på din dödslista får du nio poäng, et c.

Du håvar dessutom in BONUSPOÄNG om kändisar inom just din favoritkategori avlider. Mer om detta nedan.

———–

DÖDSPOLARGÄNGET: Utöver de tio namngivna kändisarna väljer du en av nedstående kategorier, och får under året tio (10) bonuspoäng för varje person inom denna kategori som dör. För att räknas ska personen vara så pass känd att dennes död omskrivs i svensk media, samt att personen i artikeln identifieras som tillhörande den specifika gruppen.

KATEGORIERNA ÄR SOM FÖLJER:

* 60 Minutes-korrespondenter / -ankare.
* Astrid Lindgren-skådespelare.
* Barnstjärnor.
* Dokusåpa-deltagare.
* Dvärgar.
* Fotbollsspelare, aktiva.
* Friidrottare, aktiva.
* Guldbaggevinnare, bästa manliga skådespelare.
* Guldbaggevinnare, bästa kvinnliga skådespelare.
* Hårdrockare.
* Ishockeyspelare, aktiva.
* Fotomodeller.
* Miljardärer.
* Modebloggare.
* Muhammedtecknare.
* Nazister, tyska.
* Nobelpristagare i fred.
* Nobelpristagare i litteratur.
* Oscarsvinnare, bästa manliga skådespelare.
* Oscarsvinnare, bästa kvinnliga skådespelare.
* Oscarsvinnare, bästa regissör.
* Partiledare, svenska.
* Poliser, svenska.
* Polisskolan-skådespelare.
* Politiker, amerikanska samt aktiva.
* Popstjärnor, svenska.
* Popstjärnor, utrikiska.
* Porrstjärnor.
* Prinsar.
* Prinsessor.
* Programledare.
* Rappare.
* Revyartister.
* Sagan om ringen-skådespelare.
* Serietecknare.
* Stjärnornas krig-skådespelare.
* Stjärnorna på slottet-deltagare.
* Ståuppkomiker.
* Transvestiter.
* Trollkarlar.
* Tsunami-överlevare.
* Utrikeskorrespondenter, svenska.
* Världsrekordhållare, sport.
* Världsrekordhållare, ej sport.
* Wrestlare.
* Äventyrare.

———–

TILLÄGGSREGLER:

* Om en död kändis bara återfinns på en enda tävlandes lista så får denna tävlande 10 bonuspoäng.

* Vid årets slut bedöms det också vilken kändis som dött på roligast vis, till exempel kvävts av en kinderleksak eller fått hjärtattack i direktsänd uppesittarkväll av Bingolotto. De tävlande som hade den vinnande kändisen på sin lista får 15 bonuspoäng.

* Den som själv mördar en kändis för att vinna tävlingen kommer att diskas, så länge detta i hovrätten kan bevisas vara det huvudsakliga motivet.

* Vid ett eller två tillfällen under året kommer en transferperiod att inträffa. Då kan de tävlande byta ut några av sina utnämnda dödsfall. Regelverket kring transfer anges när det blir dags.

———–

VINNAREN TILLDELAS: Ett ännu okänt pris. Samt äran. Samt skammen.

———–

FÖR ATT DELTAGA: Skriv din lista som svar till detta inlägg. Svårare än så är det inte.

———–

Låt tävlingen börja!

/johabbed

DÖDSPOLARE 2010!

2010-01-02 17:19 by johabbed

Ett nytt årtionde ska ses som en möjlighet att bli en godare och mer omtänksam människa. Sedan, ett par dagar in på det nya årtiondet, ska denna möjligheten glömmas bort och ersättas med cynism och morbiditet på högsta nivå. Med andra ord är det dags för succétävlingen

DÖDSPOLARE 2010!

Titeln syftar på engelskans Dead Pool, och går ut på att man gissar på olika kändisar som kan tänkas dö. Det finns också en variant som heter Dead [in a] Pool [of Their Own Vomit], där man gissar vilka som kommer dö genom att kvävas av sina egna spyor. Rätt svar 2009 hade exempelvis varit Brittany Murphy.

Skit samma, vi spelar alltså den svenska varianten DÖDSPOLARE.

———–

———–

REGLERNA ÄR SOM FÖLJER: Du väljer 10 kändisar som du tror kan komma att dö år 2010. Fem av dessa är svenska och fem är utrikiska. Du får sedan poäng om dessa kändisar går och kolar vippen under året.

POÄNGEN RÄKNAS SÅLEDES: Poängskörden för varje död kändis blir [100 - kändisens ålder vid dödsbudet] poäng. Om en kändis dör vid 75 års ålder ger detta alltså 25 poäng, vilket gör att du får mer poäng om den som dör är ung. Dessutom får du mer poäng ju högre upp personen är på din lista. Om en kändis du har på första plats dör får du tio bonuspoäng. Om han/hon är på andra plats på din dödslista får du nio poäng, et c.

Nytt för i år är att du också håvar in BONUSPOÄNG om kändisar inom just din favoritkategori avlider. Mer om detta nedan.

———–

DÖDSPOLARGÄNGET: Nytt för 2010! Utöver de tio namngivna kändisarna väljer du en av nedstående kategorier, och får under året tio (10) bonuspoäng för varje person inom denna kategori som dör. För att räknas ska personen vara så pass känd att dennes död omskrivs i svensk media, samt att personen i artikeln identifieras som tillhörande den specifika gruppen.

KATEGORIERNA ÄR SOM FÖLJER:

* Barnstjärnor.
* Dokusåpa-deltagare.
* Dvärgar.
* Fotbollsspelare, aktiva.
* Friidrottare, aktiva.
* Guldbaggevinnare, bästa manliga skådespelare.
* Guldbaggevinnare, bästa kvinnliga skådespelare.
* Hårdrockare.
* Ishockeyspelare, aktiva.
* Fotomodeller.
* Miljardärer.
* Modebloggare.
* Muhammedtecknare.
* Nazister, tyska.
* Nobelpristagare i fred.
* Nobelpristagare i litteratur.
* Oscarsvinnare, bästa manliga skådespelare.
* Oscarsvinnare, bästa kvinnliga skådespelare.
* Oscarsvinnare, bästa regissör.
* Partiledare, svenska.
* Poliser, svenska.
* Polisskolan-skådespelare.
* Porrstjärnor.
* Prinsar.
* Prinsessor.
* Programledare.
* Rappare.
* Revyartister.
* Sagan om ringen-skådespelare.
* Serietecknare.
* Statsöverhuvuden, sittande.
* Stjärnornas krig-skådespelare.
* Stjärnorna på slottet-deltagare.
* Ståuppkomiker.
* Transvestiter.
* Utrikeskorrespondenter, svenska.
* Världsrekordhållare, sport.
* Världsrekordhållare, ej sport.
* Wrestlare.
* Äventyrare.

———–

TILLÄGGSREGLER:

* Om en död kändis bara återfinns på en enda tävlandes lista så får denna tävlande 10 bonuspoäng.

* Vid årets slut bedöms det också vilken kändis som dött på roligast vis, till exempel kvävts av en kinderleksak eller fått hjärtattack i direktsänd uppesittarkväll av Bingolotto. De tävlande som hade den vinnande kändisen på sin lista får 15 bonuspoäng.

* Den som själv mördar en kändis för att vinna tävlingen kommer att diskas, så länge detta i hovrätten kan bevisas vara det huvudsakliga motivet.

* Vid ett eller två tillfällen under året kommer en transferperiod att inträffa. Då kan de tävlande byta ut några av sina utnämnda dödsfall. Regelverket kring transfer anges när det blir dags.

———–

VINNAREN TILLDELAS: Ett ännu okänt pris.

———–

FÖR ATT DELTAGA: Antingen blir du medlem på forumet och skriver din dödslista där, eller så skriver du din lista som svar till detta inlägg. Svårare än så är det inte.

———–

Låt tävlingen börja!

/johabbed

Fullproof

2009-09-11 09:31 by haddock

Läser om ett alldeles briljant sätt att bortförklara rattfylla:

Han säger att han drack efter att han stannat: 60 centiliter ren sprit på en minut. Och frias.

Det är tamejfan helt fantastiska nyheter för alla fylletrafikanter därute!

Du: Vad är konstapeln, problemet?

Polis: Konsta.. Probl… Jo, jag är inte helt övertygad om att du är nykter, så jag skulle vilja att du blåste i den här.

Du: Bara så att du vet så kommer den ge kraftigt utslag. Jag drack en back öl, grillade lite korv och svepte en fulgrogg när du blinkade.

Polis: Jaha, okej… My bad, då får du ha en fin dag!

Du: Rap.

/haddock

Tre äpplen höga – på lim

2009-09-07 12:38 by johabbed

Aftonbladet skriver en artikel om hur farliga förorts-kidsen är.  “De fattiga ungdomarna i förorten har förklarat krig mot samhället”, förklarar reportern. “Det är dags för hämnd”, säger en av de polishatande unga.

Detta är riktigt farliga grabbar. Ett hot mot alla som kommer i deras väg. Världens avskum utan respekt för ordningsmakt och samhällets normer.

Detta illustreras så klart med bilder. Siluetter av killar i munkjackor. Brinnande bilar. Kravallpoliser.

Och denna respektingivande tatuering, som en av grabbarna bär.

 

Här, utanför den lokala pizzerian Verona, träffar vi Darko, 21. Han visar stolt upp sin decimeterstora tatuering – tre kraftiga bokstäver inpräntade på hans kropp: FTP.

– Så mycket hatar jag polisen, säger han.

Så mycket hatar han polisen att han tatuerat in en jävla smurf. Och den är fucking decimeterstor.

Livet är hårt i förorten. Antingen smurfar du. Eller så blir du själv smurfad.

/johabbed

Strandad val i Småland

2009-06-23 00:04 by johabbed

Undertecknad och ett par polare är på väg hem från Midsommarfirande – extended version i Stockholm i söndags. Utanför Värnamo ser vi en lustiger syn. Nämligen en skranglig nykraschad bil innehållande trenne flickebarn i 20-årsåldern, som uppenbarligen tänkt att man inte nödvändigtvis behöver svänga bara för att en rondell uppenbarar sig framför vindrutan.

Det går lika bra att bränna rakt fram, plöja ner en skylt (som visar att HÄR SKA MAN SVÄNGA), och köra upp på refugen tills singeln den är beklädd med stannar upp bilen fullständigt, samtidigt som den river upp bilens underrede.

Bil i rondell

Bilen ser ut som söndagstrafikens motsvarighet till en strandad val. Hjälpsamma (och på jakt efter roliga bilder på vraket) som vi är stannar vi för att hjälpa till. Andra bilar som passerar väljer det långt mer logiska alternativet, och nöjer sig med att fotografera ut genom rutan och tuta glatt i förbifarten.

Medan vi står där och inte gör så mycket nytta (mer än berättar för de strandsatta att de befinner sig utanför Värnamo, och nä,  det är inte sådär jättenära Göteborg) anländer förstås Farbror Blå.

Jag står närmast när den lokale Kling alternativt Klang anländer och denne verkar utgå från att jag satt med i olycksbilen. När jag besvarar frågan om vem som körde med…

“Jag tror det är hon som sitter i förarsätet”

…hugger Klang, alternativt Kling, direkt. Han kontrar med:

“TROR!?!”

…som att han upptäckt en spricka i mitt vittnesmål i ett förhörsrum och nu är redo att sätta dit mig på livstid. Jag får förklara att mitt sällskap bara stannat för att hjälpa till och inte såg själva händelsen, och vi är snabbt off the hook.

När en av flickorna vekt uttalar något om att de “fick solsting” och Columbo berättar att det är dags att alkoblåsa och gräva fram körkortet, så ser vi vår möjlighet att lämna scenen. Ganska illa kvickt, men inte så illa kvickt att det verkar misstänksamt. La-di-da, vår goda gärning är avslutad för dagen så det är bäst att vi avlägsnar oss och låter er ståtligt uniformerade herrar sköta ert jobb, ungefär.

Och kan snart andas ut över att vår chaufför, som ridderligt stridit mot sin bakfylla med cirka tolv termosar kaffe under dagen, slapp andas ut i en liten plastapparat istället.

/johabbed